Miau Miau!

Katertage sind die besten Tage!

Ja, das ist mein voller Ernst. Nach einer feucht-fröhlichen Nacht aufzuwachen und sich eine von vielen möglichen Fragen zu stellen. Hier zwei Auszüge aus eigenem Repertoire:

„...WARUM habe ich das gemacht?“ oder der Klassiker

„... gerne würde ich mir die Frage nach dem WARUM stellen, wenn ich überhaupt wüsste, was passiert ist!?“

Hilfreich sind dann natürlich Freunde, die dabei waren und man somit die Puzzleteile zusammenfügen kann. Eventuell.

Ich behaupte, dass wenn man Single ist und seine Wurzeln in der weiblichen Abstammung findet, so ist das Nachtleben eines der großartigsten Dinge dieser Welt. Man umgeht gekonnt 200m lange Schlangen vor Clubs, weil man von postpubertären Abiturienten männlicher Gattung zu sich gewunken und anschließend mit hineingemogelt wird. Man kann Groupie für eine Nacht spielen, aber bitte nur, wenn man die Band nicht kennt und vom Keyboarder persönlich auf die derzeitige Chartplatzierung hingewiesen wird. Durchaus ist es daraufhin möglich, backstage ein bisschen zu chillen (oder auch nicht, dieser Teil wird später erörtert), sich alles ausgeben zu lassen und trotzdem nach Hause gehen zu können, wann man möchte. Weil frau es halt kann.

So oder so ähnlich kann der ein oder andere Abend verlaufen und man wacht morgens auf, mit dem Stempel auf dem Bauch und dem Gewitter im Kopf. Herr-lisch. Erstmal ein Kaffee und mit der Freundin treffen. Sprich, mit überdimensionaler Ich-weiß-bald-wieder-was-ich-letzte-Nacht-getan-hab-Sonnenbrille ins Lieblingscafe einziehen, (da muss man sich nämlich nicht schämen), belächelt zu werden und das Getränk bereitgestellt zu bekommen, bevor man es bestellt. Da wird der Tag immer besser, spätestens dann, wenn die Freundin gedankenverloren aus dem Fenster schaut, ein vorbeifahrendes Auto beobachtet und im Slow-Motion-Modus scharfsinnig verlauten lässt: „Heee.... das ist doch ne Einbahnstraße..... achso...... von der Seite.“

Es ist unglaublich bereichernd, an solchen Tagen Erlebnisse vergangener Nächte zu rekonstruieren. Beispielsweise das tiefsinnige Gespräch einiger Freundinnen, die sich um ein paar Flaschen Weißwein (die Zahl darf nicht genannt werden) und super Alkohol aufsaugenden Gemüsesticks einfanden. Während die eine erzählte, dass sie in Bali einen Mann kennengelernt hatte, der nun ein 2000 Euro Flugticket gekauft hat und nächste Woche zu ihr fliegen würde, das Problem aber leider darin bestünde, dass ein anderer Mann gerade in ihrem Zimmer sitzt und für eine Prüfung lernt, so verkündet die Nächste lauthals:

„Ich bin nicht spirituell – ich habe ja nicht einmal Kerzen in meinem Zimmer.“

Gerne erinnert mich aber auch eine Freundin an Katertagen immer wieder daran zurück, dass ich mir auf einem Konzert eingebildet hatte zu wissen, wo sich der Backstagebereich befand und dann im körperlich eher ungeeignetem Zustand zusammen versuchten, über die Absperrung zu klettern. Mehr schlecht als recht gelang dies, blöderweise stand nur relativ schnell ein netter Security vor uns, der uns auf noch nettere Weise darauf hinwies, dass „wenn wir Kerle wären, wir jetzt fliegen würden.“ Somit bedankten wir uns recht brav bei Mutter Natur - zurück über die Absperrung geklettert, hängen geblieben, runtergefallen und weitergetanzt. Ironischerweise kurze Zeit später einfach mit einem Bekannten in den richtigen Backstagebereich (ohne Absperrung) marschiert. Stark.

Am nächsten Morgen aufgewacht und an den Beinen entlang so entsetzliche Blutergüsse gehabt, die sage und schreibe vier Wochen geblieben sind. Warum auch nicht.

Vielleicht nicht gerade deshalb, aber wegen vielen anderen Gründen lohnt es sich, seine 20er zu genießen, Trennungsschmerzen zu begießen und über sich selbst zu lachen. Denn an Katertagen ist es ein grundsätzlich und international verbreitetes Gesetz, dass alles erlaubt ist. Man darf schrecklich aussehen, da man nachts so gut aussah und das ja auch mal ausgleichen muss. Man darf Pizza und Schokolade au masse essen, sich über alles und jeden aufregen, negativ auffallen, sprich pöbeln, und Mittagsschlaf halten. Mehrmals.

Es ist und bleibt ein Tanz, dieses (Nacht-)Leben und am nächsten Tag wartet immer die Freundin, der Lieblingskellner, Sonnenbrillen deiner Wahl und ein rettendes Gespräch auf dich.

Nur schreibe dir immer eine kleine Notiz an dich selbst: 

1. Sei gut zu deinen Freunden, damit keine der Anekdoten jemals gegen dich verwendet wird. 

2. Schicke niemals nachts SMS (auch keine Leeren), es sei denn sie dienen der Wegbeschreibung (ich sitze doch neben dir...!?). 

3. Tu immer so, als würdest du den Promi, mit dem du dich unterhältst, nicht kennen.

4. Trinke niemals aus offenen, herumstehenden Getränken. 

5. Iss auf dem Heimweg in der Bude deines Vertrauens etwas und trink ein großes Glas Wasser danach.

5. Um Himmels Willen: Schmink dich ab, bevor du ins Bett gehst.

Dann heißt es nachts Cheers! und morgens miau!

Für die Starke, die Kerzengegnerin, die Kongoexpertin, den zweiten Groupie, die Heulsuse und die Exotin.

© Ani 2012

Mein Schönstes aller Biester

Als ich den Reißverschluss meine Abiballkleides ohne Probleme zubekam, sah ich mich im Spiegel an und mein erster Gedanke war: „Es passt... Krass.“

Vor 6 Jahren hatte ich es das letzte Mal getragen, habe es seither von Wohnung zu Wohnung geschleppt und trotzdem nie wieder angezogen – aber es passte, auch wenn der Mensch darin sich so verändert hatte.

Dann legte ich mich in dem Kleid auf meinen Fußboden und versuchte zu verinnerlichen, was es alles bei dem Monolog, der nun folgen sollte, zu beachten gab. Und mir kam, was für eine schöne Ironie es doch war, dass ich damals auszog, um Schauspielerin zu werden, und nun einen Monolog in meinem Abiballkleid vorbereitete, für ein Theater in der Heimat, wo meine Schulzeit geendet und ein neues Abenteuer angefangen hatte.

Es fing eine Zeitreise in die Vergangenheit an, in die Gegenwart, letztlich zu mir selbst. Wo waren die Träume hingeraten, dachte ich mir, und gestand mir schweren Herzens ein, was ich so alles in den letzten Monaten weggeworfen und innerlich aufgegeben hatte.

Eine Zeit lang war ich nur geschwommen, mir war alles Recht und eigentlich so gar nichts. Tausend Ideen rauschten durch meinen Kopf, aber keine war greifbar und zurück blieb weiterhin der Traum vom Spielen, meine persönliche Hassliebe, der Teil in meinem Leben, ohne den ich noch nie konnte, aber seit kurzem auch nicht mehr mit.

Und dann? Dann ist da Raum für magische Momente, wie z. B. das Telefonat mit meiner Mutter. Wir haben zusammen in Erinnerungen gewühlt, etwa, wie ich mich jahrelang auf meinen pinken Plastikstuhl gestellt hatte, mir eine Toga aus weißem Gardinenstoff umgeworfen und dazu „Amazing Grace“ geträllert hatte. Oder all die selbst geschriebenene Theaterstücke und die teilweise genervten Blicke meiner jüngeren Cousins und Cousinen, die ich an jedem einzelnen Familiengeburtstag dazu gezwungen hatte, die Stücke auf die (Wohnzimmer-) Bühne zu bringen. Meine Lieblingserinnerung ist aber die, wie ich als 11-Jährige einen Film, der mich damals sehr bewegte, aufzeichnete, immer wieder abspielte und somit den letzten Monolog der Hauptdarstellerin abschreiben konnte.

Wir finden immer zu unserem Ursprung zurück, vielleicht dauert es manchmal länger, vielleicht brauchen wir die Hilfe derer, die uns am besten kennen. Um uns an uns selbst zu erinnern, an das, was uns ausmacht und erfüllt.

Aber im Endeffekt kommt immer irgendwann der Punkt, an dem man weiß, was einen glücklich macht und der kann sich jederzeit ändern, man muss nur die Augen offen halten.

Vor allem Film, das ist für mich ein Stückchen Wahrheit. Wenn man abends alleine im Bett liegt und sich die Seele aus dem Leib weint, weil man gerade genau das Gleiche erlebt, wie die Charaktere des Films, dann ist man nicht traurig, sondern glücklich, weil man sich dadurch wiederfinden kann. Alles, was auf der Bühne oder der Leinwand jemals zu sehen war, war vorher Teil des Lebens eines Menschen. Oder von vielen, wer weiß das schon, das Leben schreibt ja bekanntermaßen die besten Geschichten.

Dieses Gefühl der Erfüllung muss jeder in sich finden, denn Beruf kommt von Berufung und nicht von Geld, Ansehen oder Zwang, es ist auch nicht einfach irgendein Job - auch wenn es wieder nicht klappt, wieder Ängste aufkommen oder Zweifel neu erscheinen.

Die Schauspielerei und ich, das war im Prinzip schon immer eine gute Idee. Aber wir beide haben Zeiten, in denen wir nicht harmonieren. Ich habe sie zum Feind gemacht und genauso war sie mir dann auch entgegengetreten.

Aber wenn ich diese Tage die Bühne der Schauspielschule betrete, die mich abgelehnt hatte, weil ich voller Zweifel und Wut auf mich selbst damals dort oben stand, dann kann ich mir sagen, dass ich es trotzdem geschafft habe und dass ich nun hier stehe, einfach um zu üben und das, was ich kann, aufzufrischen. Somit wandle ich meinen Feind erst einmal um in meinen Endgegner. Und irgendwann demnächst freunden wir uns wieder an. Was nicht ohne einander im Leben kann, das sollte mal versuchen, das Glück im Miteinander zu finden. Vielleicht auch mal als Lebensweisheit so dahin gestellt.

Und so schnuppere ich wieder Bühnenluft, da, wo ich mal am tiefsten gefallen bin, aber nun wieder stehe. Tief in den Bauch atmen, Solarplexus öffnen, Raum nehmen, den Korken im Mund visualisieren, mit der Stimme nicht kippen, auch wenn die Emotionen hochkommen, die Brüche klar setzen – wenn das mal kein Handwerk ist, so ist es dennoch ein Teufelswerk.

Ich liebe dich, du schönes Biest.

They watch us open-mouthed
As we joke around like fools
See who can be the worst
Watch what I can do
But then the door gets slammed, slammed right in my face
And I guess this world's not always good
And nothing's real but love
Nothing's real but love
No house, no car, no job, can beat love.
(Rebecca Ferguson - Nothing's real but love)

© 2012 Ani

Little Miss Sunshine

Das erste richtige Sommergewitter 2012. Mein Kühlschrank vibriert, meine Heizung auch. Im Halbschlaf erschrecke ich und mein Herz fängt an zu rasen.

Schon immer hatte ich Angst vor Gewitter. Was mich einerseits fasziniert und mich wegen meiner Naturverbundenheit in den Bann zieht, schreckt mich andererseits so unglaublich ab.

Ich glaube, es ist die Gewalt an sich und das Wissen, dass wenn ein Gewitter über einen hereinbricht, man absolut ausgeliefert ist. Man kann nicht selbst entscheiden, wann es aufhört und wohin es zieht, man muss es einfach durchstehen.

Wann habe ich eigentlich angefangen, so ehrfürchtig davor zu sein? Vielleicht, als meine Oma mir die Horrorgeschichte erzählte, dass mal ein Blitz in den Dachstuhl des Nachbarhauses eingeschlagen hatte und das Ganze so eine Kraft besaß, dass sie im eigenen Haus einen halben Meter über den Boden gehoben wurde. Naja gut, an dieser Stelle wird mir irgendwie schlagartig bewusst, woher ich meine Neigung zur Übertreibung habe.

Egal, wo war ich? Genau, ich wollte einen intelligenten Schlenker vom Gewitter zum Menschen machen.

Wir alle haben sie in uns, diese Naturgewalt, irgendeine Kraft, die auf einmal auftaucht und uns irgendwo hinschiebt, vielleicht genau dahin, wo man hin muss, es aber noch gar nicht weiß. Man wacht morgens auf und fühlt es einfach. Oder das Herz klopft, wie ein Kind beim Topfschlagen, obwohl man ruhig im Bett liegt. Irgendwas ist anders oder neu und es überflutet einen, wie eine Welle, gegen die man so gar nichts machen kann. Gott sei Dank, denn meistens ist es auch richtig so.

Aber was tut man, wenn man sich inmitten eines Wirbelsturmes befindet? Die einen hören auf ihr Herz, auf ihr sogenanntes inneres Kind, und folgen diesem. Die Anderen packen ihre sieben Sachen und weigern sich, sich so einem unüberschaubaren Chaos auszusetzen.

Doch im Endeffekt ist es doch immer das Gleiche: Wir wollen nie Langeweile, nie wirklich Ruhe (außer vielleicht ein bisschen Frieden), immer alles erleben und wenn es dann soweit ist, wenn man heraufbeschworen hat, was schon längst in einem geschlummert hatte, dann übermannt es einen und man versucht es wieder zu deckeln.

Warum arbeiten viele Menschen so hart auf ein bestimmtes Ziel hin, um dann im letzten Augenblick zu zögern und kehrt zu machen? Weil es auf einmal da ist, greifbar, real und unfassbar nah.

Warum träumen wir alle von der großen Liebe und steht sie auf einmal vor uns, so zittern uns die Knie, wir trauen sie uns nicht zu, sind ihr nicht gewachsen und blenden oftmals aus, was eigentlich sowieso da ist.

Träume sind einfach, man döst vor sich hin, man wälzt sich in schönen Gedanken, geht Pfade mutig und stolz entlang und hat das Gefühl, dass man alles erreichen und verwirklichen kann. Kommt aber das Gewitter über uns herein, rüttelt uns wach und fordert, dass es an der Zeit sei, die Träume umzusetzen, sich hineinzuwerfen in Risiken, da werden wir plötzlich kleinlaut und murmeln vor uns hin, dass wir irgendwie noch nicht bereit seien.

Was wäre wenn, hätte/könnte/wollte/sollte – wer will schon sein Leben damit verbringen, sich diesen Phrasen stellen zu müssen. Sich eingestehen zu müssen, dass nie die berufliche Herausforderung, der Gedanke an das Auswandern oder die plötzlich ins Leben tretende, große Liebe es war, die Angst machte, sondern alleine die Angst, diesen wundervollen Umständen nicht gewachsen zu sein?

Ich habe keine Lust darauf, dass meine To-do-in-life-Liste immer länger wird, nur deswegen, weil ich mir einrede, dass ich für mindestens die Hälfte der Dinge noch nicht gewappnet sei. Im Endeffekt ist man es nämlich immer und zu jeder Zeit, weil nichts ins Leben tritt, was nicht zu bewältigen ist.

Natürlich sind wir nicht immer hoffnungslose Feiglinge, aber bei den großen Herzensangelegenheiten, bei denen wir das Gefühl haben, sie würden vielleicht nur einmal im Leben erscheinen, da packt uns eher die Panik, als der Enthusiasmus.

Doch wenn wir ehrlich sind, haben wir bis jetzt so einige Naturgewalten überlebt, manche davon sogar besser gemeistert, als wir uns vor dem Erklimmen des Gipfels zugetraut hatten. Rückblickend ist man immer schlauer, ja, aber wann nimmt man denn die Weisheit der Erkenntnisse einfach mal mit auf die Lebensreise?

In uns allen schlummert eine Gewalt, von der die meisten keine Ahnung haben. Jeder in meinem Freundeskreis hat Dinge erlebt, die mich nur beim Zuhören schon zusammenzucken lassen, aber sie sind allesamt auferstanden wie Phönixe aus der Asche. Und dann schaue ich auf meine eigenen jungen Jahre zurück und kann mir auf die Schulter klopfen, weil ich selbst alles perfekt gemeistert habe und nichts bereue.

Vielleicht sollten wir ab und an den Terminkalender weglegen, das Hirn ausschalten und unserer inneren Kraft vertrauen. Die war schon immer da und kennt somit keine Angst, keine Vernunft, keine Schwäche. Mit ihr kann man sich dem Gewitter stellen, man findet einen Weg durch das Chaos und am Ende – so, wie ich gerade durch meine Dachfenster erkennen kann – schiebt sich die Sonne durch die Wolken. Man nimmt wahr, was man durchgehalten hat und vor allem, für was es sich gelohnt hat, über sich hinaus zu wachsen. Und mutig zu sein. Und einen Schritt, nur einen, weiter zu gehen, als die Anderen. Denn fragt sich eigentlich mal jemand, was passiert, wenn der Plan auf einmal aufgeht?

Da fallen mir nur noch die Zeilen ein:

I can see clearly now, the rain is gone.

I can see all obstacles in my way.

Gone are the dark clouds that had me blind,

It's gonna be a bright, bright sun-shiny day.

© Ani 2012

Silenzio! Pronto! Grazie.

Es ist ein schwieriges Unterfangen, wenn man das Gefühl hat, jemand tritt in den eigenen Bereich. Quasi über die eigens gezogene Schwelle, die niemand überschreiten darf, es sei denn, man wünscht es ausdrücklich (s. David Beckham oder auch gerne Ryan Gosling).

Das Gleiche trifft auch auf Personen oder Situationen zu, bei denen man das Gefühl hat, die Kontrolle zu verlieren und auf einmal passieren Dinge, die man gar nicht will.

Im wunderschönen Rom-Urlaub wurde mir nicht nur mein Bargeld, sondern auch meine Identität gestohlen. Da ich dies über Nacht nicht bemerkt hatte, sondern erst am nächsten Vormittag, war der Schock natürlich umso größer. Was macht ein Taschendieb innerhalb von 12h mit Kreditkarten und Bargeld? Die Abwägung der Antworten auf meine Hirngespinste und die geringe Chance, er würde vielleicht erst einmal eine Nacht darüber schlafen wollen, trieben mir Tränen in die Augen – mein Erspartes sollte einfach so weg sein? Gerade mir, einem Menschen, der nicht einmal wirklich sparen würde, wenn er könnte, wird jetzt das heiß geliebte Urlaubsgeld weggenommen?

Und abgesehen davon fiel mir ein, dass ich ohne Personalausweis ja gar nicht zurückfliegen konnte. Dass Botschaften sonntags geschlossen haben – die schlafen wohl nicht nur eine Nacht drüber – und mein Rückflug am Mittag des Folgetages war, machten das Ganze Chaos zwar eindeutiger, aber nicht besser.

Und so wird man in Situationen geschmissen, in denen man kaum etwas tun kann, außer zu warten und das Beste daraus zu machen. Das setzte ich dann auch um, mit dolce vita, sprich einer Flasche Wein und 3-Gänge-Menü. Wenn schon Geld weg, dann aber auch alles. Ich versuchte, diesen Moment der Ohnmacht für mich zu gewinnen, sozusagen auf meine Seite zu ziehen, und mir daraus das mitzunehmen, was ich brauchte, um ihn zu überstehen.

Was das war? Atmen. Und eine beruhigende Antwort auf die Frage, was das Schlimmste sei, das noch passieren könnte. Nach 3 Gläsern Wein hatten meine Freundin und ich auch das für uns beantwortet: sie müsse alleine nach Hause fliegen, während ich weiterhin bei unseren Freunden in Rom bleiben müsse, eben so lange, bis ich eine Identitätsbestätigung bekäme, um dann den nächsten Flug, den ich mir leisten könne, zu buchen.

Blleib isch hald noch bisssschen hieaaar, prostete ich, lies mich auf die Situation ein und meisterte mit Bravour alle nachkommenden Ereignisse.

Und jetzt sitze hier im kalten München, reingeworfen in den Alltag, und in das Haus, in dem ich nur wohne, weil es die perfekteste Lage der Stadt bietet. Im Gegensatz zu meinem unperfekten Nachbarn, dem ich immer zu laut bin. Angeblich rücke ich Möbel (ich habe mich an meinen Tisch gesetzt und dabei den Stuhl geschoben) ganz früh morgens (um 9:00h) und sei auch sonst laut, letzt hätte er Besuch gehört (ja, meine Freundin aus dem 3. Stock war zum Kaffeeklatsch da. Nachmittags, nicht nachts).

Uff. Schon wieder jemand in meinem Bereich, zwar keine Identität gestohlen, aber meine Ruhe.

Also stelle ich mich tot und danke dem Herrn für meinen Spion an der Tür, der meinen Nachbarn so schön verzerrt und parodiert, dass ich sofort wieder gut drauf bin.

Und während ich so weiter überlege, wie oft man das Gefühl hat, jemand Anderes würde das eigene Ruder ungefragt übernehmen, fällt mir der hübsche Italiener ein, der mir unaufgefordert einfach seine Jacke gab, als ich frierend an der Haltestation stand und insgeheim die Geschehnisse verfluchte. Ich bedankte mich sichtlich überrascht, zog sie an und bin fast umgekommen, weil sie so unverschämt gut roch, dass ich diesmal fast zum Dieb wurde. Die Tram kam, ich gab sie ihm – anständig, wie ich nunmal bin – zurück und hoffte, ein bisschen beschämt, dass er nicht merken würde, wie ich den Duft ausgeschnüffelt hatte.

Und auch fällt mir die Kanadierin ein, die letztendlich meinen Geldbeutel gefunden hat, darin nach meiner Identität suchte (und fand), daraufhin die Botschaft angerufen sowie mein Portemonnaie abgegeben hat.

Ja, solche Menschen dürfen gut und gerne Grenzen überschreiten. Ungebeten wohlgemerkt.

Und was mache ich jetzt mit meinem Nachbarn? Wenn er das nächste Mal klingelt und mir Korkunterlagen für Möbel andreht, dann lade ich ihn vielleicht zu einer Flüsterparty ein. Nur er und ich in Söckchen plus zwei Tassen Tee. Auf Untersetzern.

(Der Lärm, der Lärm.)

© Ani 2012

live on discovery channel

Manche sagen, die Koffer zu packen, sei eine Flucht. Andere wiederum meinen, dass das Reisen einen vorwärts bringt, wenn es darum geht, bei sich anzukommen.

Ich versuche das Ganze zu verbinden und sage:

1. Es kommt darauf an, was du daraus machst.
2. Es gibt einen wunderbaren Begriff und der nennt sich: Flucht nach vorne.

Ich ertappe mich sehr oft dabei (eigentlich ständig), wie ich vor meiner riesigen, goldenen Weltkarte stehe, die ich erst kürzlich zu meinem Geburtstag geschenkt bekommen hatte. Die Karte hat eine goldene Rubbel-Oberfläche – jedesmal, wenn man einen neuen Ort besucht hat, kann man diesen freirubbeln und darunter zum Vorschein kommt eine andere Farbe und die ein oder andere Stadt des besuchten Landes. Abgesehen davon, dass ich mit ihr meine geografischen Kenntnisse immens verbessert habe, rüttelt sie mehrmals am Tag das Fernweh in mir wach.

Lange Zeit dachte ich, dass die Menschen, die ständig und immerzu unterwegs sind, nur weglaufen. Vor Problemen zu Hause. Vor Verantwortung dem eigenen Leben gegenüber. Vor sich selbst.

Denn wie auch in meinem für immer und ewig absoluten Lieblingsfilm „Into the Wild“ flieht der Hauptcharakter vor seinem eigenen Leben, vor der Verantwortung, etwas zu ändern und sich seinen Umständen zu stellen.

Diesen Schlag von Menschen kenne ich nur zu gut aus meinem näheren Umfeld. Es ist nichts daran zu verurteilen, nur festzustellen, dass das Reisen beschönigt wird und der Gedanke, weit weg zu sein, alles wegwischt, was einen derzeit blockiert.

Aber da wir alle intelligente, junge und fabelhafte Menschen sind, sollten wir uns doch mal mit dem Gedanken anfreunden, dass man alles immer mitnimmt. Das eigene Ich und Ego, das, was einen ausmacht, die Erfahrungen, die Leidenschaften und leider sogar auch die Menschen, die einen vor Ort nicht loslassen. Kein Mensch, von dem du dich hier und jetzt nicht lösen kannst, lässt dich ruhig schlafen, wenn du Ozeane zwischen euch baust.

Und dann gibt es die Menschen, die jahrelang reisen, zurückkommen und man merkt, dass sie irgendwo während dieser Zeit an irgendeinem Fleckchen auf dieser Erde bei sich angekommen sind. Sie wurden stärker, selbstbewusster und vor allem wussten sie ab jetzt, was sie wirklich wollten.

Ich wusste lange Zeit erstmal nur, was ich nicht wollte. Und während ich jeden Tag so einige Kilometer hinter mir lies, einen schweren Rucksack auf dem Rücken und Blei in den Beinen, so fragte ich mich täglich – laufe ich eigentlich am Ende des Weges mir selbst in die Arme oder renne ich geradewegs vor mir davon, und zwar so auffällig und bezeichnend, dass jeder nur noch den Kopf schüttelt?

Ich weiß die Antwort bis heute nicht. Aber ich weiß, dass ich mich jeden Tag mit mir beschäftigt habe und das ist etwas, was kaum einer noch tut. Und ich rede hier nicht von der Liebeskummer-Quatscherei mit Freunden oder der Jammerei am Stammtisch deines Vertrauens – das können alle, das ist alt, unproduktiv und langweilt.

Warum guckt der mich so komisch an? Warum lacht sie nicht über meinen Witz? Ist mein Outfit zu pink oder drücke ich damit perfekt aus, wie ich zu meiner Weiblichkeit stehe?

Warum bist du nicht einfach mal du selbst? Pink oder nicht pink.

Die meisten Wegläufer unserer Zeit erwarten Heilung von Außen. Es ist eine regelrechte Therapie-Welle über uns gekommen, Psychologen sind mittlerweile selbst schon in Psychotherapie und es ist schon fast ein bisschen uncool, nicht einmal wöchentlich mit jemandem die Wehwechen zu besprechen. Das ist ja alles schön und gut und in einer rasanten Gesellschaft wie unserer auch leider dringend nötig – aber wer geht nach Hause und macht dann auch wirklich seine Hausaufgaben?

Wenn man ein Problem hat, kann man es ja runterschlucken. Wenn der Körper nicht passt, kann man ihn ja ausstopfen, biegen und polstern. Wenn man zu wenig Aufmerksamkeit bekommt, rät der Friseur zu frechen Strähnchen, weil die ganz hipp und trendy sind und sogar die Gisela neu erstrahlen lassen.

Aber interessiert jemanden, was in der Gisela vielleicht gerade schief läuft? Da braucht sie keine Strähnchen für.

Es gibt für alles immer einen Ausweg, Ablenkung steht schon parat und im größten Notfall kann man ja das Herz auch schließen – ob die Herzenswünsche dabei ersticken, ist nichtig, da man es sowieso jetzt nicht mehr spürt.

Der Weg ist das Ziel. Diesen Satz hörte ich zum ersten Mal in der Mittelstufe am Gymnasium. Mein damaliger, stets gleichbleibend alkoholisierter Geschichtslehrer lachte immer schnaubend darüber. Doch ich habe das Zitat eigentlich sofort verstanden und vielleicht war auch das der Grund, warum ich am Ende meiner letzten Reise gar nicht ankommen wollte.

Wie schön, dass es deswegen im Leben Etappenziele gibt. Als ich an der Felswand stand, hielt ich ein Glas billigen Fusel in der Hand und betrachtete den Horizont. Irgendjemand flüsterte dann: Da kommt jetzt nur noch Meer – und irgendwann dann Amerika. Da saßen wir also, die Entdecker unserer Selbst. Und es machte Mut, dass sogar nach einer steilen Felswand noch was Neues kommt.

Ich packe also meinen Koffer und nehme mit? Nur mich. Harr Harr.

© 2012 Ani

Es werde Licht!

Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.

Würg.

Warum kostet es mich Überwindung, meinen Eintrag mit diesem Zitat zu beginnen und warum verspüre ich einen latenten Brechreiz, wenn ich ihn zum 100. Mal lese? Weil ihn jeder kennt, fast jeder in einem Poesiealbum anno 1996 niedergeschrieben hat und keiner ihn umsetzt. Das nehme ich mir heraus, keiner setzt ihn um, ich auch nicht.

Was braucht's zum Träumen? Nichts. Weder Schokolade, noch Geld, noch Intelligenz oder gesellschaftlichen Einfluss. Warum tut es dann keiner? Weil wir besessen sind von einer Macht, die in unserer Welt über allem steht: Angst.

Was braucht's zum Leben? Wenn man solch eine Umfrage in München beginnt, werden Bier und BMW mit an erster Stelle stehen. Begibt man sich auf das Land, wird man die Antwort dialektbedingt kaum verstehen, was aber nichts macht, da man auch diese genannten Dinge nicht zwangsläufig zum Leben braucht.

Obacht, die Auflösung meiner pseudo-mysteriösen Ausführungen folgt jetzt:

Man braucht nur Licht.

Weltweit verzichten immer mehr Menschen auf Nahrung (ja, auch auf Bier) und leben von Licht (ohne Liebe - die folgt). Was anfangs einen Mythos darstellte, wird nun immer öfter verzeichnet und weltweit von renommierten Wissenschaftlern sowohl selbst durchgeführt als auch überwacht.

Während Nikolaus von Flüe im 15. Jahrhundert bis zu seinem Tod auf Nahrung verzichtete, so gibt es einen indischen Yogi und Fakir namens Mataji Prahlad Yani, der im stattlichen Alter von 83 behauptet, ohne Nahrung (Trinken eingeschlossen) zu leben und dies daraufhin jedes Jahr über mehrere Wochen hinweg und unter sekündlicher Obhut von 30 Ärzten aufs Neue beweist. Er lebt von Licht und sein Team bestätigt ihm jedes Jahr, dass seine Werte von absoluter Gesundheit sind.

Crazy? Eventuell. Unterm Strich zumindest wiedermal ein Phänomen, dass es alles im Leben gibt, auch wenn man es nicht begreifen kann.

Was soll uns Sterblichen das bringen, die auf Omas Käsespätzle weiterhin nicht verzichten wollen? Vielleicht die Erkenntnis, dass Angst nichts weiter, als eine Blockade ist, wenn man sich mal zu Herzen nimmt, vor was man da wirklich Angst hat.

Manche Menschen leben von den Erfahrungen der Vergangenheit, suchen verzweifelt die Nadel im Heuhaufen, anstatt zu begreifen, dass jede Situation anders und neu ist und die Nadel nicht mehr existiert. Sie stehen sich selbst im Weg, weil sie denken, dass die Erfahrung sie eines Besseren belehrt hat. Und was ist dieses Bessere? Die schlechte Erfahrung der letzten Jahre, die sie jetzt blockiert, etwas zu verändern. 


Z. B. sich neuerdings ins Licht zu setzen, denn die einzigen Falten, die ich davon zu erwarten habe, meine Lachfalten sind, weil mich dieses Licht so schier glücklich macht, innerlich auflädt und anscheinend auch noch nährt.

Wie kann ich also Angst haben, nicht über die Runden zu kommen oder krank zu werden, wenn Menschen ohne Nahrung überleben können oder Andere es schaffen, trotz Höhenangst einen Fallschirmsprung zu absolvieren? Warum ist es möglich, sich selbst zu blockieren, wenn um uns herum einfach alles möglich ist?

Robert Betz, ein sehr lustiger Therapeut, hat auf den Ausruf „der ist unmöglich gekleidet“ einer Vortrags-Teilnehmerin geantwortet: Sie sehen doch, dass es möglich ist.

Ich befinde mich derzeit in der totalen Natur und mir fällt zum ersten Mal nach einigen Jahren – vielleicht auch zum ersten Mal überhaupt – auf, dass die Farben unfassbar sind. Meine Joggingrunde konnte ich kaum durchführen, weil ich ständig Fotos knipsen musste. Das Grün ist so satt, dass es schon fast kitschig ist, der Himmel so hellblau, dass man sich an den Farbfilter aus Mamma Mia erinnert fühlt , die Luft riecht zum Dahinschmelzen und wenn man sich anstrengt, dann riecht man das Meer und angesichts des Wissens, dass es hunderte Kilometer weg ist, ist es doch unfassbar, dass sogar das möglich ist.

Wo viel Licht ist, ist auch Schatten, schon klar. Aber man kann immer den Spieß umdrehen und sich in diesem Fall z. B. sagen, dass Schatten nur existieren kann, weil das Licht schon längst daneben wartet, vielleicht den Schatten extra geworfen hat, damit man verdammt nochmal endlich ins Licht schaut. Die beiden scheinen ziemlich gute Partner zu sein.

Auf diese grenzenlose Weisheit meinerseits bin ich gestoßen, nachdem ich einen äußerst interessanten Artikel über Marie Curie gelesen habe. Warum lese ich, die in der elften Klasse wegen der Kombination aus Mathe und Physik fast sitzengeblieben ist, einen Artikel über die erste anerkannte, weibliche Wissenschaftlerin? Keine Ahnung, aber vielleicht deswegen, weil ich ahnte, dass auch in ihr etwas von mir steckt, sprich in jedem Vorbild, das du hast, auch etwas von dir.

Was sagt also die Gute, nachdem sie zehn Jahre in Polen als Gouvernante geschuftet hat, nur, um nach Paris fahren zu können und dort in einem unbeheiztem Dreckloch zu hausen, weil sie sich an der Sorbonne einschreiben wollte? Eine Frau, die die Liebe ihres Lebens durch einen tragischen Unfall verlor und trotz aller Trauer, Wut und Verzweiflung, die sie kennzeichneten – nicht zuletzt durch tiefe Falten, die übrigens nicht von dem Licht der Sonne stammten – weitermachte und weiterging, als ihr manch andere nahelegten? Anyone?

Sie sagte am Ende ihres Lebens:

Wenn von allem, was ich um mich wahrnehme, irgendetwas lebenskräftig ist, so ist es der Geist des Abenteuers, der unausrottbar scheint und sich mit Neugier verbindet.

Wir sollten wirklich mal den Piraten in uns finden und auf dem Meer in mir, in uns, zu schippern. Am Ende des Tages gibt es immer einen Strand, eine Flasche Rum und natürlich einen Sonnenuntergang. Und was folgt auf den wunderschönen Untergang, der dazu gehört und in diesem Fall komischerweise von jedem geschätzt wird? Ganz richtig.

© Ani 2012

Wait a minute, Mr Postman

oder die Geschichte vom Lebenscocktail im Päckchen

Was macht man, wenn jemand sein Päckchen bei einem ablädt? Weil er es selbst nicht mehr tragen kann oder will. Weil es so schwer wird, dass man es abstellen muss. Irgendwo. Egal, wo.

Annehmen? Wohl eher nicht. Vielleicht erst mal den Kopf schütteln, wenn´s zum Sprechen nicht reicht.

So hat jeder sein Päckchen zu tragen. Meine Vorliebe, allseits verhasste Volksweisheiten in die unpassendsten Momente einzubauen, wird eigentlich immer mit genervtem Rollen der Augen kommentiert. Doch heute und hier passt er leider wie die Faust aufs Auge. Manch einer lädt sein Päckchen beim Anderen ab, weil es zu schwer wurde und man auch irgendwie keine Lust mehr hatte, zu tragen. Ist man dann zu baff, um geistreich zu kontern, und nimmt es auch noch an, steht man da, wie der Depp vom Dienst und wird auch noch stehen gelassen. Man wird angeschrien, obwohl man doch eigentlich nichts gemacht hat, im Gegenteil, man hat die Wahrheit ausgesprochen und weil die kaum zu ertragen ist, wird man dafür bestraft. So war es doch schon immer. Die, die was zu sagen hatten, oder die, die einfach nur anderer Meinung waren, wurden in der Antike verbannt (auf schöne Inseln, darauf kann ich mich irgendwie noch einlassen), im Mittelalter hingegen verbrannt (was nicht meiner Vorstellung entspricht).

Wer jemand Anderen anschreit, schreit nur sich selbst an. Meine Meinung.

Und so läuft es ständig, auf der ganzen Welt und jede Sekunde. Menschen projizieren ihre eigenen Probleme auf Andere und wenn man mit ausgebreiteten Armen dasteht, dann hat man am Ende nur noch mehr zu tragen und es ist eine Frage der Zeit, bis man selbst zum Nächsten geht – anstatt eine andere Meinung nur mal anzuhören.

Du greifst halt auch einfach immer so richtig in die Scheiße. Als mir ein Freund diesen Satz am Wochenende vor den Latz - anders - Cocktail, knallte, war ich erst mal sprachlos. Harte Worte, einiges dahinter. Man sagt sich immer, dass man das nicht bewusst macht, aber es wird ja nicht gegriffen, sondern man greift und damit ist man wohl verantwortlich. Scheiße.

Wenn man beschließt, sich einen Lebenscocktail mixen zu lassen, dann sollte man sich bewusst machen, ob er nicht zu stark ist. Man nippt nur ein kleines bisschen (das sind die schlimmsten Zeitgenossen), aber da hat er einen schon und der Lebenssog beginnt und ehe man sich versieht, läuft man am Morgen nach Hause und hat das Grauen im Gepäck.

Und trotzdem muss man sich eingestehen, dass man selbst die Reißleine hätte ziehen können, sei es die vom eigenen Happy-Birthday-Luftballon, der einen so kindlich dastehen lässt, oder die Reißleine einer tickenden Zeitbombe. So oder so, man tut es nicht, denn der Cocktail schmeckt herrlich, bis die Wirkung einsetzt und man wieder ankommt. Da, wo man eigentlich herkommt: Kopf schütteln.

Aber schon Hesse hat diesen Schmerz so wundervoll neu definiert, indem er schrieb:

In jedem Anfang wohnt ein Zauber inne, der uns beschützt und der uns hilft, zu leben.

Und somit beginnt man, für das eigene Leben Verantwortung zu übernehmen. Sprich, nur das zu tun, was glücklich macht und sich mit Menschen zu umgeben, die die eigene Anwesenheit schätzen. Dann findet man sich in einem 48h-Geselligkeits-Party-Fieber wieder, fliegt auf den Mond, bucht eine Reise nach Rom und wird nach Afghanistan eingeladen – Dinge, die nicht jeder in seinem Leben genießen kann.

Man ändert quasi die Laufrichtung und hofft währenddessen, dass man nicht, wie in einer von Kafkas Parabeln, daraufhin von der Katze gefressen wird.

Ein Viertel Jahrhundert geballter Freude, Erfahrungen (und was für welche!), Lebenslust und Traurigkeit geht zu Ende. Auf die nächsten 25 Jahre, auf Weisheit mit dem Löffel fressen, im Regen joggen zu gehen und saudumm daher zu reden. Auf den Wendepunkt und auf alles, was so oder so kommt.

Bis dahin lade ich ab und an mal gerne mein eigenes Päckchen bei Freunden ab, mal so zwischendurch, nur mit dem Unterschied, dass ich vorher frage und die Option offen lasse, es wieder Retour zu schicken. Es ist ja schließlich meins. Mein Päckchen, meine Verantwortung, mein Leben. Nur bitte nicht schubsen.

Für meine afghanische Schönheit, weil du mir ein so tolles Notizbuch für diese Einträge geschenkt hast und von Anfang an dabei bist.

© Ani 2012